الوقوع فى البالوعة

بالأمس القريب كنت طفلة، أشترت لى أمى بيجامة جديدة بألوان زاهية رسمت عليها فتيات وزهور ملونة كانت قد اشترتها لى من بورسعيد، كنت فرحة بها جداً لم يكن عمرى  تجاوز الخامسة، كنا فى ليلة صيف دافئة وقد أصررت على ارتداء البيجامة للمرة الأولى والخروج مع والدى فقد كنت طفلة عنيدة، وقد وافقت أمى على مضض وذهبنا إلى السوبر ماركت لشراء بعض الأغراض وأشترى لى والدى حلوى وأخذت منه الباقى لأضع الحلوى فى يد والقرش كما كنت أدعو النقود فى اليد الأخرى ومشيت بجوار أبى وقابل أبى صديق له فاندمج معه فى الحديث ولم يلتفت إلى وانشغلت  أنا فى الحلوى والقرش ولم أفق إلا على أشخاص كثر يصرخون وأنا أبكى فى هلع وبيجامتى غارقة فى الأوساخ وأبى يحاول تهدتئى والناس يلقون عليه باللوم لتركى أمشى وحدى ولم أكن أدرك ماحدث سوى أن الحلوى والقرش ضاعا منى وأن بيجامتى الجديدة اتسخت وكنت خائفة من عقاب والدتى التى ما أن رأتنى حتى صرخت وانهالت على أبى بالأسئلة وظلت توجه إليه اللوم والعتاب والتقريع وهى تحممنى وتنظفنى وتبكى وفهمت بعد ذلك أننى كدت أغرق فى واحدة من البالوعات المفتوحة فى الشارع لولا عناية الله وإسراع الناس لنجدتى قبل أن تبتلعنى البالوعة، ورغم إنى وقتها لم أدرك ماذا حدث إلا أننى أصبحت أخاف كلما مشيت فى الشارع من الوقوع فى البالوعات المفتوحة.

كنت أعتقد أن ماحدث حدث لأن أبى أهمل مراقبتى وملازمتى أثناء خروجى معه وانشغل  بصديقه عنى، وكنت أنا الصغيرة كرست كل تركيزى على الحلوى والنقود، وأن شخصاً ما نسى إغلاق البالوعة دون عمد وأن ذلك الموقف لن يتكرر، ولكننى الآن بعد أن كبرت أدركت أن لاشىء يحدث مصادفة، وأن طريق الحياة ممتلىء بالبالوعات المتروكة مفتوحة عمداً وأننى أقع سواء اخترت الوقوع أم لا، وأن الوقوع فى بالوعة المجارى أرحم بكثير من الوقوع فى بالوعات الاختيارات الخاطئة والصحبة السيئة وعمل لا ترضى عنه وفساد فى كل شىء وأناس لا يهتمون لك، وأذى يلحق بك من ناس تثق بهم وتعتبرهم مقربين، وأن تكافىء بالندالة والتخلى عنك من أناس تدعمهم وتقف بجوارهم فى كل مواقف حياتهم.

عنوان ثابت

تعدى عمرى الستة عقود ولم أحظى بعنوان ثابت لمدة عقد واحد، وعلى ما يبدو أنه كان القدر الذى كتب على، تعودت طوال تلك العقود على وداع البيوت والشوارع والجيران والزملاء والمدارس والمعارف والمدن والدول، ظننت أن أسرتى السبب فى أن لا عنوان ثابت لى، لكنى اكتشفت أنه قدرى، لكن على ما يبدو أنى من كنت المسبب لكثرة انتقالهم، فقد قرر والدى عند زواجه بوالدتى استئجار شقة فى أحد الضواحى لانخفاض الايجارات فى الضواحى عن المدينة وخاصة انه خرج من الجيش بعد قضاء سبعة أعوام فى حرب الاستنزاف مفلساً، وعندما حملت أمى بى قررا الانتقال إلى شقة فى المدينة بعد استقرار أمورهما المادية، وبعد عدة سنوات نزل اسم أبى فى الإعارة فاصطحبنا معه، وهناك انتقلنا بين مدن اليمن وقراها حتى عدنا، واشترى أبى لنا منزلا كبيراً ولم نستقر به إلا بضعة سنوات، ثم قرر أهلى شراء منزل جديد فى وسط البلدة لآن المنزل الأخر كان فى أطراف البلدة وبعيد عن أماكن مدارسنا، ودخلت الجامعة فتركت منزل أهلى لأقيم فى المدينة الجامعية وخلال أربعة سنوات أقمت فى ثلاث مدن جامعية مختلفة، وبعد عودتى لمدينتى كنت قد قررت إكمال دراستى العليا ، فعدت مرة أخرى للجامعة فى المدينة البعيدة عن بلدتى وتركت منزل أهلى بعد إنقضاء الإجازة، عدت لنفس الجامعة ولكنى لم أعد لنفس المدينة الجامعية، وعدت مرة أخرى لمدينتى ولكن توظفت بإحدى المدارس فى قرية بعيدة وقمت بدراسة الماجستير على بلدة أخرى فكنت أقضى يومى فى الانتقال بين بلدتى وبلدة العمل وبلدة الدراسة وبلدة الجامعة، ولم أطيل الاستقرار فى بلدة العمل فتغيرت رغم مقاومتى وعدم رغبتى فى التغيير، ثم طال التغيير بلدة الإقامة فانتقلت مع أهلى لمدينة ساحلية وهناك عملت وسكنت وظل مكان الجامعة هو الثابت، ثم اشترى أهلى منزلا جديداً فانتقلنا له فقلت لوالدتى ممازحة بسخرية (أتركى أغراضنا فى صناديقها فلربما ننتقل بعد إخراجها وفرشها بعام)، وكأن القدر يسجل ورائى فلم تمضى سنتان حتى تزوجت فلملمت أغراضى فى صناديق وانتقلت بها لشقة زوجى فى نفس البلدة، ولأن زوجى يعمل بمدينة أخرى انتقلت للسكن معه وانتقل مقر عملى معى، ورزقنا الله بالبنت والولد، كما رزقنا بالسفر للخارج فقررنا السفر لتكوين مستقبل الأولاد، وانتقلنا بين البلاد العربية والأجنبية، وفى كل مرة كنا نعود لمصر كنا ننتقل لبيت جديد، وكنت أضحك فى نفسى وأتذكر عبارتى لوالدتى رحمها الله، وكبرنا أنا وزوجى وقررنا الاستقرار وتزوج ابناءنا ولم تمض سنوات قليلة حتى رحل زوجى، هاجمتنى الأمراض بعدها وانتقلت بين بيوت ابنائى ، وشعرت أنى أثقلت كاهلهم بعبئى ، وحسدت زوجى على رحيله المبكر، ثم قررت الانتقال بكرامتى  إلى دار مسنين ن رغم إدعائهم الرفض وادعائهم الغضب من موقفى ، واليوم أشعر إنى على مقربة من لقاء الرحمن ، طلبت من إحدى مشرفات الدار وضع أغراضى فى صندوق ، فسألتنى هل ستنتقلين لمكان آخر، أجبتها بنعم سأنتقل أخيرا لعنوانى الذى سيثبت ولن يتغير إلى يوم القيامة عليك التخلص من صندوقى وأغراضى فلعل من يقتنيها تنتقل إليه عدوى العنوان غير الثابت.

عش فى حدود يومك

دى صفحة جديدة هاستعرض فيها كتاب عاجبنى جداً اسمه دع القلق وأبدأ الحياة تأليف ديل كارينجى وتقديم ممدوح الشيخ، وهاخد منها مقتطفات واستعرضها لكم يمكن تقرها وتستفيدوا منها وتنفعكم نبدأ بقى يلا بينا

الحلقة الأولى(عش فى حدود يومك)

كلانا أنا وأنت نقف فى ملتقى طريقين خالدين: ماض كبير ذهب بلا عودة ومستقبل مجهول يتربص بكل لحظة من الحاضر، ولسنا قادرين "ولو بجزء من الثانية" على أن نعيش فى أى منهما ، وإذا حاولنا ذلك لم نحصد إلا تحطيم أجسادنا وعقولنا، فلنرض إذن بالعيش فى الحاضر الذى لا نستطيع أن نعيش إلا فيه نعيش إلى أن يحين أوان النوم لقد كتب الروائى الكبير روبرت لويس ستيفسون:

"كل إنسان يمكنه حمل عبئه -مهما كان ثقيلاً- حتى يأتى الليل ، وكل إنسان يمكنه إنجاز يوم عمل واحد مهما كان صعباً. وكل إنسان يستطيع أن يعيش قرير العين ، صابرا، محباً، حتى تغرب الشمس.هذا فى الحقيقة كل ما يبتغيه من الحياة"

وتحكى السيدة سيلدزقصتها قائلة:

توفى زوجى فحزنت بشدة، بالإضافة إلى فقر مدقع وجدت نفسى أعانيه. كتبت إلى رئيسى السابق صاحب شركة روش كارلر فى مدينة كانساس أطلب وظيفة واستطعت الحصول على وظيفتى السابقة وهى بيع الكتب للمدارس الريفية والداخلية مقابل عمولة. كنت قد بعت سيارتى بسبب مرض زوجى لكننى دبرت بعض المال كمقدم لسيارة مستعملة وعدت لبيع الكتب من جديد، وكنت أظن أن عودتى للعمل ستقضى على بعض أحزانى، لكن خاب تفاؤلى.

واضطرنى العمل للارتحال إلى بلدة فرساى وهناك استشعرت الوحدة والاكتئاب حتى فكرت جديا فى الانتحار بدا لى أن استمرار حياتى على هذا النحو مستحيل، فكنت أخشى كلك أن تتدهور صحتى ولا أجد علاجاً وما منعنى من الانتحار شيئان:تخيل درجة حزن شقيقتى والعجز عن توفير تكاليف جنازتى.

وذات يوم قرأت مقالا أخرجنى من هذه الوحدة ومنحنى القدرة على مواجهة الحياة وسأظل شاكرة لهذه الجملة التى قرأتها فى هذا المقال"ليس اليوم إلا حياة جديدة لمن يعقلون"وفوراً كتبتها على الألة الكاتبة ووضعتها على زجاج سيارتى أمام عجلة القيادة لأراها طوال قيادتى السيارة، لقد علمتنى هذه العبارة أن أعيش كل يوم بيومه وأن أنسى الأمس ولا أفكر فى الغد،واستطعت التغلب على خوفى من المرض والحاجة.

أما إدوارد إيفانز فأوشك أن ينتحر قلقاً واكتئاباً قبل أن يدرك أن قيمة الحياة فى أن يحياها ، فقد نشأ إيفانز فقيراً معدما يكسب قوت يومه من بيع الصحف، وعمل كاتباً فى محل بقالة ثم مساعداً لمدير مكتبة، كل هذا وهو يعول 7أشخاص، ورغم أن أجر عمله الأخير كان قليلا فإنه كان يخشى الاستقالة منه خوفاً من أن يجوع هو ومن يعولهم، ومرت 8أعوام قبل أن يجد الشجاعة ليبدأ عملا مستقلا، وقد بدأه برأسمال مقترض 35دولاراً، لكنه أصبح يربح 20 ألف دولار سنوياً قبل أن تحل به نكبة، فقد أقرض صديقاً له مبلغاً كبيراً ثم أفلس، وفى أعقاب ذلك أفلس المصرف الذى يودع فيه إيفانز كل أمواله فأصبح مفلساً تماماً ولم تحتمل أعصابه كل ذلك، قال لى:

لم أستطع الأكل أو النوم وافترسنى المرض الذى جره على القلق ولا شىء غيره وأثناء سيرى أدركنى الإعياء وسقطت فى الشارع وحملنى الناس للمنزل وتفجر جسدى بثوراً مؤلمة حتى أن مجرد الرقاد فى الفراش أصبح محن صعبة، وكان هزالى يزداد يوما بعد يوم، وأخيراً قال لى الطبيب إننى لن أعيش أكثر من أسبوعين وصدقته وكتبت وصيتى وبقيت فى الفراش أنتظر النهاية المحتومة، وعندئذ لم يعد يجدى خوف أو قلق فاسترخيت ورحت فى نوم عميق، وكنت خلال الأسابيع الماضية قد نمت أقل من ساعتين، لكن مشكلتى أوشكت أن تحل بالموت استغرقت فى النوم كالطفل وبدأت متاعبى تختفى وعادت إلى شهيتى وازداد وزنى مرة أخرى، وبعد أسبوعين استطعت أن أمشى على عكازين ثم بعد 6أسابيع استطعت العودة للعمل، وكنت قبل مرضى أربح 20ألف دولار فى السنة لكننى الآن قانع بدخل 30دولار أسبوعياً ، ولقد وعيت الدرس فمحوت القلق من نفسى وركزت كل وقتى ونشاطى وحماسى فى عملى الجديد.

وقد تقدم إيفانز كثيراً فى عمله المتواضع وبعد سنوات قليلة أصبح مديراً للشركة التى يعمل بها"شركة إيفانز للإنتاج" وعندما توفى عام 1954كان من أنجح رجال الأعمال فى أمريكا، وقد أطلق اسمه على مطار فى جرينلاند تخليدا لذكراه، ومغزى القصة أن إيفانز لم يكن ليحرز هذا النجاح لو لم يتمكن من تطبيق قاعدة أن يعيش فى حدود يومه، وأن يمحو القلق من الماضى وعلى المستقبل.

وأنا بأقول بقى أن دى الصورة الأجنبية للموضوع أما الصورة المصرية فهى أكثر واقعية يعنى الناس اللى بتسكن العشوائيات وبياكلوا من على عربيات الفول وبيسرحوا يبيعوا مناديل ولبان ويتشعبطوا فى الأتوبيس ويزوغوا من الكمسرى عشان يهربوا من دفع النص الجنيه، واللى بيكملوا عشاهم نوم ويستنوا الحسنة من ده ولا ده كل دول أكيد كل همهم اليوم ده يعدى لا يهمهم امبارح اللى راح بهمه وبغمه ولا يهمهم بكرة اللى لسه فى عالم الغيب، وكمان الناس المصرية المؤمنة اللى عارفة أن ربنا الرزاق وأن رزقهم انكتب لهم قبل ما يتوجدوا هما كل دول ما بيفكروش إلا فى اليوم ده أنه يعدى وخلاص وعارفين أن فيه رب بينظم الكون وعندهم أمل ن ربنا مش هينساهم وهيكتب لهم الخير ولو كانوا كل اللى فى القصص السابقة كانوا هينتحروا من الخوف والقلق على ضياع شىء امتلكوه فالناس فى مصر مفيش عندها حاجة تخاف عليها على الأقل الغالبية العظمى أما اللى عنده مال وقصور وغيره فمش منطقى يقلق على ضياعهم وهو نفسه مش ضامن يعيش بكرة عشان يتمتع بيهم، والخلاصة خلينا نعيش النهاردة ونسيب بكرة لرب بكرة اللى منظم الكون دا كله وبيرزق الدود فى الحجر هيرزقنا وأحنا علينا السعى والعمل وربنا عليه الرزق والأمل وما بين الليل والنهار ربنا بيغير حال عن حال، وإن شاء الله يارب كل أيامكم خالية من الحزن والهم والقلق .  

منيوما

تزوجت منذ ثلاثة أعوام واعتبر جميع أفراد عائلتى أن زواجى معجزة بعد أن تم إدراج اسمى بشكل كامل فى قوائم العوانس، وخاصة أن العريس كان بمقاييس الجميع لقطة وفرصة تحلم بها أى فتاة ورغم أن عملى فى وظيفة بمرتب بسيط كان يفى باحتياجاتى فقد قمت بالحصول على إجازة من عملى لملازمة زوجى الذى عاد بعد سنوات الغربة ليقيم مشروعاً فى العاصمة، وكانت فترة الخطبة وجيزة حيث لم نكن صغاراً ولا داعى للتأجيل أو الأنتظار انشغلنا فيها بتجهيز شقة الزوجية وانهالت الوعود من خطيبى بأن كل المشاعر والهدايا المؤجلة ستتضاعف لى بعد الزواج وسيقوم بإسعادى بكل ما أؤتى من قوة، اكتشفت بعد الزواج بحجم المأساة التى أوقعت نفسى فيها عندما وافقت على ذلك الزواج من ذلك الشخص دون أن ادرسة بروية وتحت ضغط العنوسة وكلام الناس، فقد تبين أنه شخص كاذب بخيل لا مشاع لديه كذب على فى كل شىء تقريبا أدعى الفقر ليبرربخله، اكتشفت أنه مطلق أكثر من مرة وكل من تزوجته طلبت الطلاق بعد فترة وجيزة لسوء طباعه، وأسوأ من هذا كله أمه التى حولته لطفله أنانى لا يتحمل أى مسئولية وحبست ذلك الطفل داخل جسد له هيئة رجل،كانت تغار عليه من أى أمراة تسيطر عليه بشكل مرضى تلغى تفكيره وتعزله عن الآخرين داخل سياج بنته لتحسبه ويكون رهينة لها تزوجه وتطلقه كلما شعرت بتهديد من أى واحدة تدخل حياته بعد أن تعرضها لتعذيب نفسى شديد إضافة إلى طباعه، وبالطبع بعد اكتشافى لكل تلك المميزات ما كان منى إلا أن فضلت الطلاق وأثنتنى عنه عائلتى خوفا من كلام الناس وان اتحول من خانة العوانس لخانة المطلقات وهو توصيف أبشع من كل مساوىء زوجى وتحمل الحياة معه، اكتشفت أنه لا ينجب بعد عام عذبنى هو وامه باتهامى بعدم الإنجاب اثبتت التحاليل قدرتى وعجزه واكتشافى لزواجه من اكثر من سيدة أكد لى عدم قدرته وعرفت وقتها لما هو متمسك بى رغم حقده على بدون سبب إلا إنى أحظى بشخصية وذكاء وحياة اجتماعية أفضل مما حظى هو به،وبعد عام آخر من رفضه العلاج بدأت أعانى من التهاب فى الأذن الوسطى وعصب الفك والتهاب فى المعدة والقولون العصبى وتكالبت عليا الأمراض وبت أقضى كل وقتى فى عيادات الأطباء ولم يكن زوجى البخيل منعدم الشعور يبالى حتى اكتشفت أن لدى منيوما أو ورم ليفى وكم كانت سعادة زوجى باكتشافى لذلك اذا بات يحلم بان يتخلص منى بالموت وأن ينفى عن نفسه تهمة عدم الإنجاب ويلصقها بى كما فعل مع زوجاته السابقات، فى كل مرة كنت أمرض فيها كان أهلى يعتنون بى ويقومون بمساعدتى حتى أتماثل للشفاء فاذا عدت له عاودنى المرض، حتى تقرر إجراء جراحة لى يومها خرجت من منزل زوجى بصحبة والداى وودعنا عند الباب وعاد ليكمل نومه كان المطر ينهمر، قمت بعمل كل الاجراءات كانت نظرات الحزن بادية فى عينى والداى عندما ودعانى وأنا ادخل الجراحة كان هناك سلام داخلى يشملنى كنت اتمنى ان لا أخرج وأرى وجهه القبيح مرة أخرى جاء بعد خمس ساعات ليتفاجأ بخروجى حية، ولينشر عنى هو ووالدته أنى استأصلت رحمى طلبت الطلاق ولكن أهلى لم يدعمونى قالوا لى ضل راجل ولا ضل حيطة قاتل الله قائل هذه العبارة فالجدار يحمى ويستر أما هذا الكائن فهو لا يستطيع حماية نفسه حتى، مات من قلبى وسقط من نظرى منذ اكتشفت عيوبه، لكن بعد خروجى حية واستأصال ورمى الليفى اعتبرت ذاك الشخص ورما مزمنا علي التكيف مع وجوده مادمت لا أراه ولا أشعر بوجوده واصبحت زوجة ميت.

حلقة 1من نساء مصر الرائدات

قرأت سيرة ذاتية عن تجربة نسائية رائدة ، ففى كتب التاريخ قديما قرأت عن نساء مصر الرائدات ولم أعرهن انتباهاً بل كان مقرراً على حفظه ، فمررت بتلك الأسماء دون أن أعرف عنها أكثر من السطور التى كتبت عنها والتى نسيتها بمجرد انتهاء الامتحانات، أما وقد وقع فى يدى كتاب عن السيرة الذاتية لنبوية موسى بعنوان (تاريخى بقلمى) فقد اكتشفت كم الفخر الذى يجب أن تفتخر به بنات مصر بنسائهن الرائدات قبل أن تكتب الريادة لأى من نساء العرب ومن قديم الأزل، أن نبوية موسى ارتبط اسمها بالسفور الذى فسر بأنه خروج عن المألوف ، لكن التاريخ أغفل معركتها الأساسية فى أن تيسر لبنات مصر والعرب بما أن مصر كانت الرائدة دائماً، يسرت بعد الكثير والكثير من المعارك التعليم حتى المستوى الجامعى وهو ما لم يكن مألوفاً عند المصريين والعرب بل يسرت تقلد المصريات للعديد من الوظائف التعليمية والقيادية داخل وزارة المعارف(أو التربية والتعليم) وقتها ، مما سهل للكثير من المصريات التعلم والوصول لأرقى المستويات التعليمية بعدها وتقلد جميع المناصب فى كافة الوظائف داخل وزارة التربية والتعليم وغيرها.

خرجت من منزلها وتحدت ظروفها وباعت مصاغها لتدفع مصروفات المدرسة، وعلمت نفسها وتحدت أسرتها والدتها وأخيها وقررت إكمال تعليمها وتفوقت على أقرانها وواصلت التعليم حتى نهاية المطاف، فرفضها الرجال المصريون لأن تصرفها كان شاذاً عن المألوف وقتها فجابهتهم بالمنطق العقلى وطرحت وجهة نظرها بوعى وإدراك وثقة وإيمان شديد بأفكارها حول الحجاب والسفور حتى النساء اعتبروها متبرجة وسافرة وغاروا منها على أزواجهم وربما غاروا منها لأنها استطاعت أن تخرج خارج السجون والزنازين التى حبسوا فيها فأعجب بعض الرجال بعقلها وتاقوا لرؤيتها ولم تكن ممن يهتمون بزينة النساء والتجمل لنيل رضا وإعجاب الرجال بل  ركزت على هدفها وجعلت نفسها بمنأى عن الرجال اللهم فيما يختص بالعمل بل أجبرت جميع الرجال حولها من ألتزام حدود الأدب واللياقة معها وعدم التعامل معها على أنها أمرأة ممكن غوايتها أو التغرير بها بل اجبرتهم على احترامها والتعامل معها على أنها إنسان دون النظر إلى جنسها أو شكلها، حاربوها لأنهم غاروا من منافستها لهم وهى فتاة فى مناصب القيادة بل وتفوقها عليهم وتمردها على أنظمة الوزارة ومناهجها التى وضعها الأنجليز وابتكارها لطرق أفضل فى التعليم وتحقيقها لأفضل النتائج، بل مالبثوا أن جاملوا الأنجليز على حسابها فاضطهدوها وكالوا لها المصائب ودسوا لها الدسائس ، بل أن الأنجليز أنفسهم غاروا من دعايتها لوطنها وقد كانت خير دعاية، وغاروا من تفوقها على نسائهم ومنطقها التى جادلتهم به فأفحمتهم فأعجزتهم ولم يستطع أياً من المصريين أو الأنجليز أن يقفوا لها على أخطاء تقلل من شأنها أو من عملها أو تصيب سمعتها أو تشكك فى وطنيتها أو توقعها فى المشكلات كانت كالفريسة يطاردها الصيادون أينما حلت ، لم تكن تصنع الأعداء لكنها لم تكن ترضى التنازل عن حقها فى تنفيذ أفكارها ضحت بكل ممتلكاتها من أجل تنفيذ ما تؤمن به. (يتبع)

عفوا أنا صاحبة القميص

رغم أنه سريع إلا أنه دائماً ما يصل إلى محطة بلدتى متباطأ يتأخر ربع ساعة عن موعده يقف بعض الناس فى أنتظاره وهم يتململون إلا أنهم لا يجدون بديلاً عنه حيث ارتفعت مؤخراً أجرة السيارات وأختفى السولار والبنزين من محطات الوقود، وانتشرت الاعتصامات والاضرابات حتى بين السائقين، وزادت حوادث قطع الطرق، فأصبح القطار  أكثر أماناً وأنتظاماً من أى وسيلة مواصلات أخرى، وأرخص سعراً ولا يقف فى طوابير السولار ليملأ خزانه، جل ما يتمناه ركابه أن لايقطع سكان بعض المحافظات الطريق أمامه فيضطر لتغيير مساره، وقفت على المحطة منتظرة إياه بين بعض المنتظرين أسلى نفسى بالنظر إلى بعض الطلبة الواقفين يضحكون ويتبادلون السخرية من أوضاع البلد السياسية ورغم أنهم كانوا يضحكون إلا أن ضحكاتهم مصطنعة تملؤها المرارة يعرفون أنهم على وشك التخج من الجامعة بعد أن كبد كل منهم أهله أموالاً أكثر مما يستطيع أن يجنيه خلال عشر سنوات من أى عمل سيضطرون لشغله لو وجد أساساً حيث أن البلاد امتلئت بالعاطلين عن العمل من ذوى الشهادات ومن ذوى الحرف والمهن المختلفة، وهناك بائعات الجبن والفطير يتبادلن الحديث حول ما لاقينيه على مدار اليوم ويناقشون مبيعاتهم، أما الرجل الذى يرتدى جلابية وترتدى زوجته عباءة سوداء تقبع بجوار جوال من الأرز وما نطلق عليه (سبت) ذات هيكل أسطوانى من الخيرزان لوضع العديد والعديد من الأشياء تحمله المرأة فوق رأسها وهو أرقى من (القفة) وعلى ما يبدو أنه يحمل هدايا الريف لزياة أحد الأقارب أو المهمين للزوجين ويقيم فى المدينة.

 وجاء القطار أخيراً وهرع الجميع إلى عربات الدرجة الثالثة فكان طبيعى لجميع الواقفين إلا قلة بسيطة، ذهبت لعربات الثانية الذى لاتفرق عن عربات الدرجة الثالثة إلا فى السعر وألوان المقاعد واكتظاظ الركاب، جاء أثنان من الفلاحين وجلسا أمامى وظلا يتحدثان عن الأرض والسماد والصرف والرى ومشاجرة نسيب  فلان مع ابن علان، ثم نزلا، ثم جلس فى مقابلى فتاة واضح أنها فى طريقها إلى المدينة الجامعية بالمدينة، ظلت تتحدث مع أحد الأشخاص لمدة نصف ساعة أو أكثر على الهاتف المحمول ثم جاءت محطتها فنزلت، ثم جاء شخص على ما يبدو أنه موظف يعمل فى مكان أخر فيضطر لترك بلدته وزوجته وأبنائه، ويحمل حقائب بها ملابس وحلل مغطاة بإحكام على ما يبدو ما طهته له زوجته ليأكله طوال مدة غيابه عن المنزل ليذكر أم عياله وطعم أكلها ثم جاء فتاة وشاب على ما يبدو أنهما تزوجا حديثاً يرفرف عليهما طائر الحب والرومانسية مازالا فى حالة العشق والهيام التى تسبق تسونامى الغرق فى مشاكل الزواج وظلا يهمسان ويضحكان ويتبادلان النظرات المعبرة، ثم جلست بجوارى سيدة فى أواخر الخمسينيات روت لى ظلم أخوتها لها واستيلائهم على أرثها ووحدتها وحاجتها للمال والرعاية والعلاج ورغبتها فى حنان أخوتها عوضاً عن قسوتهم عليها.

 كل ما كان خلال ذلك الطريق الطويل لم ينسنى عبارتين أرسل بهما إلى هما(وحشتينى-أفتقدك)كلمتان خطفا لباب قلبى بعد طول جفاء فقررت عمل مفاجأة له وأن يعود للمنزل فيجدنى، وتعجبت كيف استطعنا الابتعاد عن بعضنا البعض طوال كل تلك المدة بسبب مشكلة تافهة، ونحن العاشقين اللذان لم يفارقا بعضهما منذ الجامعة، وصل القطار هرولت لمنزل الزوجية وضعت المفتاح فى الباب لم يفتح الباب، ضربت الجرس لعله بالداخل ، فتحت لى أمرأة تتدى قميص النوم الذى اشتريته فى عيد زواجنا الماضى ولم ألبسه بسبب شجار تركت على أثره المنزل وسافرت لأهلى غاضبة، سألتها من أنت؟ قالت لى بتهكم صاحبة البيت وسألتنى باستنكار ومن أنت؟ قلت لها والأرض تميد بى ولا أشعر بتوازنى من شدة الدوران عفواً أنا صاحبة هذا القميص الذى ترتدينه، وتحاملت على نفسى لأرحل ودوعى تحول بينى وبين رؤيتى لسلالم درج بيتاً أعتقد يوما أنه لى ولن يكون إلا لى وحاولت اللحاق بأخر قطار للعودة لبلدتى.